夫から毎日のように、
「愛してる」
「ハグして」
「キスして」
そう言われると、
「この人は私のことを本当に愛してくれているんだ」
と思うかもしれません。
私の夫もそれらの言葉をよく使う人でした。というか今でもそうです。
夫は四六時中一緒にいたがるタイプで、家の中でもどこへ行くにもついてきます。トイレの前までついてくるし、お風呂も一緒に入らないと嫌がる人でした。
「少し距離が近すぎるな」
と感じることはありましたが、これもこの人なりの愛情表現なのだろうと受け止めていました。
夫は私と同じで、幼少期に虐待を受けて育っています。だから当時の私は、愛情に飢えて育った人だから、安心できる場所があれば少しずつ落ち着いていくかもしれないと考えて、できる限り応えてきました。
でもそんな私の苦労をよそに夫は、怒鳴る、人格否定を毎日何度も繰り返します。その直後に、何事もなかったかのように
「ハグして、キスして」
「愛してるって言って」
と求めてくる。応じれば夫は安心しますが、それは一瞬で、また同じことの繰り返し。拒否すれば怒り、
「離婚する」
「死ぬ」
「お前は悪魔だ」
「地獄に落ちろ」
と始まります。
私は長い間勘違いしていましたが、夫が求めているのは愛情ではなく、私がどれだけ傷つこうが、変わらず愛し続けてくれるのかを確認することです。
夫の行動の背景を調べて、ようやく腑に落ちました。この記事ではそれを書いていきます。
境界性パーソナリティ障害（BPD）と夫
私は夫の言動を理解するために、心理学や脳科学だけでなく、さまざまな精神疾患やパーソナリティ障害についても調べました。
その中で、夫の特徴とかなり重なると感じたのが、境界性パーソナリティ障害（BPD）です。
先に書いておくと、私は医師ではないので、夫を診断することはできません。夫がBPDだとここで断言するつもありはありません。
ここに書くのは、私が調べた一般的な特徴と、私から見た夫の言動を照らし合わせた話です。
そしてもう一つ。BPDと診断された人がみな、人を怒鳴ったり傷つけたりするわけではありません。
むしろ自分の苦しさと向き合いながら治療に取り組んでいる人がたくさんいます。ここから書くのは、あくまでうちの夫の話です。
境界性パーソナリティ障害（BPD）は、感情の波が激しく、人間関係が不安定になりやすい特徴があります。主に、
- 見捨てられることへの強い不安
- 相手を理想化したり、急に強く否定したりする
- 怒りや不安の感情をコントロールしにくい
- 「離れないで」と試すような行動をする
- 衝動的な行動や自傷行為
- 慢性的な空虚感
などが見られます。
また、先天的な気質だけでなく、幼少期の家庭環境やトラウマ、愛着の形成など、複数の要因が重なっていることもあるようです。
治療では、心理療法を中心に、感情の扱い方や人間関係のパターンを見直していく方法が使われます。
この中は、夫は自傷行為や慢性的な空虚感は全くなくて、代わりに、
- 見捨てられることへの強い不安
- 相手を理想化したり、急に強く否定したりする
- 怒りや不安の感情をコントロールしにくい
- 「離れないで」と試すような行動をする
これらが夫に最も当てはまると感じます。
見捨てられ不安が愛情確認を繰り返させる
見捨てられ不安とは、相手が自分から離れてしまうのではないかという強い不安です。
そのため、
「本当に自分を愛しているのか」
「見捨てられないか」
を何度も確認する行動につながることがあります。
「愛してる、ハグして、キスしてを毎回要求してくる」
それだけを聞くと、
「甘えん坊な旦那さんね」
「かわいいじゃない（笑）ウチの旦那もそうだったらいいのにー」
と思う方もいるかもしれません。
でも、
- 暴言
- 怒鳴る
- 暴れる
- 妻への人格否定
これがセットでついてきます。
私は夫に、
「もしかすると、お母さんとの関係が影響しているんじゃない？」
と聞いたことがあります。
夫は幼少期に母親から虐待を受けており、そのトラウマのためにセラピーに通っていたことがあります。
すると夫は、自分もそう思うと話し、母親との関係でどれだけ苦しかったのか、同じエピソードをなんども私に話してきました。
だから私は、その気持ちを否定することはありませんでした。
「そうだったんだね。」
「それはつらかったね。」
と受け止めながら、何年も根気強く話を聞いてきました。
そのうえで私は何度も、
「でも、怒鳴ったり、人格否定したり、何度も愛情を確認することは、逆に私を離れさせてしまうよ。」
「あなたが同じことをされたらどう思う？」
と、責めるのではなく、落ち着いて繰り返し伝えてきました。
夫の「愛してる」は、私を試す言葉だった
見出しの通り、これがこの記事で一番伝えたいことです。
夫の『愛してる』が愛情ではなく試し行動だと確信するまで、何年もかかりました。その過程を書きます。
応じ続けた結果、壊れたのは私だった
私は、
「安心できれば変わる」
「不安が和らげば落ち着く」
という仮説を信じて、できることはなんでもしました。
夫が安心できるならと思い、朝起きてから寝るまで夫に求められるままハグもキスも何度も応えました。不安を拭えるならと思い、
「愛してる」
「あなたは素晴らしい人よ」
「あなたは良い夫だよ」
と何度も伝えました。
でも・・・正直、途中からは嫌で嫌で仕方ありませんでした。
怒鳴られ、人格否定され、その直後に何事もなかったかのようにされる。それも毎日何度も続きました。
そのころには、夫にかける肯定的な言葉自体がほとんど出てこなくなっていました。
「愛してる」と返すのも嫌だったし、「あなたは素晴らしい人」「良い夫だよ」と褒めることも、もうしたくありませんでした。
こっちは何度も褒めて、励まして、機嫌まで取っているのに、夫はまた怒鳴る。
さすがに、
「何を褒めればいいんだ」
と思うようになりました。
それでも夫は、
「なんで愛してるって返すのが嫌そうなの？俺を愛してたらそれは言えるだろ？」
と言われました。
しかし拒否すれば、
「俺はお前を愛してるのに、お前は俺を愛してないのか？！最低な女だな」
と返ってきます。
それでも、夫が安心できるきっかけになるならと思い、何年も応じ続けました。
その間も体調を崩し、精神科では自律神経失調症や適応障害、不眠などを診断されています。
→ 精神科で診断書を取るまでの話｜モラハラ夫との生活が身体と精神に与えた影響
以前、この一連のことを立場を逆にして夫に聞いたことがあります。
「もし私があなたに同じことをしたら、どう思う？」
夫も「それは嫌だ」と認めていました。それでも、私には同じことを繰り返しています。
「I love you too」と返すのをやめた
最近は、夫に、「I love you」と言われても、「I love you too」と返していません。
きっかけは、いつものように夫が私に暴言を吐いているときに、
「俺の母親のほうがお前より何倍もマシだ」
と言われたことです。
私は、
「もう無理。言いたくない。トラウマがフラッシュバックする」
「I love you tooとはもう言わない」
とはっきり言いました。
それ以降、夫に「I love you」と言われても返していません。
夫は、自分が同じことをされたら嫌だと認めています。
だから私は、夫の行動について「知らないだけ」「無意識だった」とは考えていません。
夫の問題まで自分の責任として背負っていた
最初のころの私は、夫が抱えている不安や怒りも含めて受け止めようとしていました。
夫が安心できるように寄り添い、愛情を伝え、何年も支え続ければ、いつか変わると信じていたからです。
人は誰かに支えられたり、愛情を受けたりすることで、自分の問題と向き合い、変わろうと努力できることもあります。
私は、そういう人もたくさん見てきました。
でも、夫との生活では、私がどれだけ支えても夫からは暴言が繰り返されました。
怒鳴られ、人格否定され、それでもまた夫を安心させようとしなければならない。
何をしても状況が変わらず、私はどうすればいいのか分からなくなっていました。
眠れずに泣く日も続き、
「私の何がいけないんだろう。もう疲れた。死にたい。1分でいいから楽になりたい」
「早く今日が終わってほしい。そして明日目覚めたくない」
と思いながら過ごしていた時期もあります。
それでも、どうすればこの生活を少しでも変えられるのかは、ずっと考えていました。
境界線（バウンダリー）という言葉自体は以前から知っていました。
ただ、夫との生活の中で、自分がどこまで引き受けるのか、どこから先は相手の問題なのかを、具体的に考えるようになりました。
夫が抱えている不安や怒りまで、私が代わりに背負う必要はない。
夫自身が向き合う問題まで、自分の責任のように引き受けていたことにも気づきました。
→境界線を引いてみたらどうなった？｜夫は変わらなかったけど私が楽になった話
夫が過去に傷ついた経験があることは知っています。私はそれを理由に、自分が限界になっても夫を支え続けていました。
でも今は、夫が抱えている問題を一つずつ私が処理する必要もなければ、夫という人間ごと私が引き受ける必要も一切ないと思っています。
このあたりを考える中で、アドラー心理学の「課題の分離」も参考になりました。
理想化と人格否定を繰り返す夫
境界性パーソナリティ障害では、相手を極端に理想化したかと思えば、少しのきっかけで一気に強く否定することがあると言われています。私の夫も、この特徴と重なっています。
さっきまで、
「世界で一番愛してる」
「君ほど素晴らしい人はいない」
と言っていたかと思えば、数分後には、
「お前は悪魔だ」
「俺の母親のほうがお前より何倍もマシだ」
「お前はダメな人間だ」
「精神科へ行け、頭のおかしいビッチが」
「地獄へ落ちろ」
「お前なんて誰からも必要とされない」
そんな罵声を浴びせられます。
「さっきまで世界一だった人が、数分後には世界一最低の人間になる？」
その極端さに、私は何度もショックを受け、戸惑いました。
最初の頃は、
ショックを受け何度も泣いたし、傷つきました。しかし夫を愛していたので、
「怒っているから、つい言い過ぎてしまっただけなのかな」
と無理やり、自分を納得させていました。
でも、同じことが長い間繰り返されるうちに、私は、「夫が怒っているから言い過ぎただけ」とは思えなくなりました。
当たり前ですが、人は誰でも相手に腹が立つことはあります。でも、腹が立ったからといって、それまでの人格や存在そのものを全否定するのは、はっきり言って間違っていると思います。
夫は、怒るたびに私という人間全体を否定し、自分が落ち着くと何事もなかったかのように「愛してる」と言います。
夫は、怒るたびに私という人間全体を否定し、自分が落ち着くと何事もなかったかのように「愛してる」と言います。
その繰り返しの中で、私は少しずつ自分の判断まで疑うようになっていました。
→ ガスライティングとは？モラハラ被害者が自分を疑うようになる心理操作を解説
感情の起伏が激しいモラハラ夫
「感情の起伏が激しい」と聞くと、単に機嫌が変わりやすい人を想像するかもしれません。それだけでも、そんな人とは一緒にいたくないと思ってしまいますが（笑）
夫はただ単に機嫌が変わりやすい、いわゆる気分屋どころではありません。ほんの些細なきっかけや思い通りにならなかっただけで、数秒、数分のうちに感情が180度変わります。
さっきまで機嫌がよかったのに、突然怒鳴り始める。
先ほど書いた「世界一愛してる」から「悪魔」への切り替わりが、それくらいの速さで起きるのです。
きっかけは本当に些細なことです。例えば私が、
- 料理を作っていたのでハグを後回しにした。
- 「あと5分待って」と言った。
- 夫が思っていた反応を私がしなかった。
それだけで、数秒後にはため息から始まり、キレて怒鳴ってきます。
先ほども書きましたが、最初のころの私は、
「機嫌が悪かっただけなのかな」
と考えようとしてやり過ごすことも多かったです。
でも、同じようなことが繰り返されると、単なる気分の問題ではないと早い段階で気づきました。気づいたからと言って、夫の感情の起伏が収まることは今でもないのですが（笑）
それでも私は、
「なぜ夫はここまで怒鳴るのか」
「なぜ感情がここまで極端に爆発するのか」
について調査を始めました。その途中でたどり着いたのが、夫が怒鳴る原因と、間欠性爆発性障害（IED）でした。
→ 【3年無駄にした】夫が怒鳴る原因を理解しようとして気づいたこと
→ 間欠性爆発性障害（IED）とは？｜今日も夫の機嫌ガチャが始まる
愛情確認に応じ続けても、要求は減らなかった
私は一つ勘違いをしていました。愛情を与え続ければ、いつか夫も変わるかもしれないと思っていたことです。
私は長い間、夫が安心できるように愛情確認に応じ続けてきました。
「愛してる」と何度も伝え、ハグやキスにも応じ、夫を褒め、励まし、自分が苦しいと感じても夫を優先して支えてきました。
でも、夫の精神的DVは一向に終わらない。それなのに、愛情確認の要求はどんどん増えていく。
私の感覚では、底が抜けた大きなバケツに、ずっと水を入れているような感覚でした。
夫のこうした言動について調べていく中で、愛着についてもかなり調べました。
→ 愛着障害の記事
