「人と会うとどっと疲れる」
「場の空気に敏感」
そんな特徴を持つ人は、HSPや「繊細さん」と呼ばれることがあります。
私も、HSPの特徴にはかなり当てはまります。
ただ、HSPについて調べたり、自分のこれまでの人間関係を振り返ったりしていると、
「これも全部HSPなのかな？」
と思うことがありました。
とくに私が気になったのが、人の機嫌に敏感すぎることです。
HSPやHSSについて調べつつ、私がなんでこんなに人の機嫌を気にしてきたのか、自分の過去も振り返りながら書きます。
HSPとHSSとは？どこから生まれた言葉なのか？
HSPは、刺激や環境の変化を敏感に感じやすい人を指す言葉です。
そして、その「敏感さ」の特性そのものを、研究では SPS（Sensory Processing Sensitivity／感覚処理感受性） と呼びます。
つまり、ざっくり言うと、SPSという特性が高い人をHSPと呼ぶということです。
この考え方は、心理学者のエレイン・アーロンとアーサー・アーロンが1997年に発表した研究をもとに広まりました。
一方、HSSは High Sensation Seeking の略で、研究では「刺激追求傾向」と呼ばれます。新しい体験や変化、強い刺激を求めやすい傾向のことです。
ややこしいのでまとめると、
- HSP：SPSが高い人を指す呼び方
- SPS：HSPの「敏感さ」の特性の呼び方
- HSS：新しい体験や変化を求めやすい傾向が高い人を指す呼び方
- Sensation Seeking ＝ HSSの特性の呼び方
つまり超ざっくり、
SPSが高い人 → HSP
Sensation Seekingが高い人 → HSS
ってことです。
HとSでてきすぎて紛らわしいっちゅーねん。
一般的に言われているHSPの特徴
HSPの特徴は、よく 「DOES（ダズ）」という4つの要素で説明されています。
D：Depth of Processing（深く処理する）
目の前の情報をそのまま受け取るだけでなく、過去の経験と結びつけたり、いろいろな可能性を考えたりと、情報を深く処理する傾向があります。
O：Overstimulation（刺激を受けすぎて疲れやすい）
音や光、人の多さなど、一度にたくさんの情報が入ってくると負担が大きくなり、疲れやすいとされています。
E：Emotional Reactivity and Empathy（感情反応と共感性）
感情への反応が強く、他人の感情にも気づきやすい傾向があります。
S：Sensitivity to Subtleties（小さな変化に気づきやすい）
表情や声、匂い、音、周囲のちょっとした変化など、ほかの人が見過ごすような情報にも気づきやすいとされています。
こうした特徴は、2019年のSPSに関するレビューで整理されています。
HSSの特徴とは
ネットでは「HSS型HSP」という言葉をよく見かけます。
私も最初は、HSPの中にHSS型というタイプがあるんだと思っていました。
でも調べてみると、HSPとHSSは、そもそも別の特性です。
2023年には、エレイン・アーロン本人も共著した研究で、SPSとSensation Seekingの両方が高い人もいることが報告されています。
つまり「HSS型HSP」という一つの正式なタイプがあるのではなく、HSPっぽさもHSSっぽさも両方高い人がいるということです。
ぶっちゃけ、HSPは誰にでも当てはまる感じがする
HSPについて調べていると、正直こう思いました。
「人と会うと疲れる」
「大きな音が苦手」
「人の感情に気づきやすい」
「物事を深く考える」
「刺激が多いと疲れる」
これ、ほとんどの人があてはまるんじゃない？
最新のHSP研究、思ったよりガチだった
正直、それまで私はHSPのことを、誰にでもそれなりに当てはまる心理テストみたいなものだと思っていました。
アーロンさん、ごめん。
でも調べていくと、研究する側も「これで完成」としていたわけではなく、特徴の捉え方や測り方をずっと見直していました。
ていうかかなり複雑で、全然ふわっとなんかしてなかったｗ
細かく書くと論文の説明だけで長くなるので、ここではざっくり書きます。
2026年には、これまで使われてきたHSPの測り方を見直した HSP-R が発表されています。
これまでのHSPの測り方は、刺激に圧倒される、疲れやすいといった「つらい側」に偏っていたらしく、HSP-Rでは、そうした部分だけではなく、感受性をもっと細かく分けて見るようになっています。
ネットのHSP診断にはちょっと思うことがある
ここまで調べて、私が一番気になったのはネット上の「HSP診断」です。
正直言って、HSPって生きづらいんですよ。
「HSPを治したい」と検索する人がいるくらい、本気で悩んでいる人もいます。
それなのに、一部の病院やクリニックのサイトでは、根拠がよく分からない簡単なチェック項目だけでHSPを説明し、そのまま受診につなげているものもありました。
これは普通に怖い。
HSPは病名ではないのに、自己診断のつもりで読んだ人が「私はうつ病かもしれない」と思い込む可能性もあります。
他にも、スピリチュアル系の集客にHSPの特徴を使っているものもありました。
「生きづらいのは、あなたには使命があるからです…✨」
そんなもんねーよ。
そんなふわっとした診断で、人の悩みを集客に使っていいの？
いや、ダメだろーーー！
正直、ネットに転がっている診断は、どこまでアーロンらの研究や実際の尺度に沿って作られているのか分からないものも多いなと思いました。
もちろん、私はすべてのウェブサイトを調べたわけではないし、研究者でもありません。
でも、ネットの記事だけを読んで「HSPってこういう人なんだ」と決めるのは、ちょっと危ないなと思います。
なので、ネットの記事だけ読んで「HSPってこういう人なんだ」と決めるのは、ちょっと危ないなと思いました。
アーロンもびっくりよねｗ
私は、アーロンとその仲間たちの今後の研究にさらに期待します。
じゃあHSSはどう？
HSSは当てはまる人が限られそう
HSSは、研究では Sensation Seeking（刺激追求傾向） と呼ばれます。
特徴としては、
- 新しい体験を求める
- 変化のあることを好む
- 退屈や単調さが苦手
- スリルや冒険を好む
- 刺激の強い体験を求めやすい
といった傾向があります。
こうして見ると、これはさすがに誰にでも当てはまる感じではないｗ
だから、ネットでよく見る 「HSS型HSP」 って言葉が、ずっとしっくりこなかったわけだ。
ちなみにこのアーロンの研究もちゃんとあります。
HSPを知ったときのこと
突然ここでまたHSPの話に戻ります。
HSP＝「繊細さん」が嫌い
ぶっちゃけ、HSPのことを「繊細さん」と一緒にしてるのが嫌いですｗ
繊細と聞くと、少女漫画の主人公のような、
- おとなしい
- か弱い、病弱
- 控え目
- 守ってあげたくなる系
- とにかく女の子！って感じ（伝われ）
をどうしてもイメージしてしまいます。
私は、そのどれにも当てはまってない…….。
でもHSPの特徴にはあてはまる……。
でも「繊細」ではない……。
私は誰……。
でも、調べてみると、「繊細」という言葉は、おとなしくてか弱い人だけを指すわけではないらしい。
他にも、
- 細かい変化に気づく
- 傷つきやすい
- 気を遣いすぎる
- 感受性が強い
といったことも、「繊細」の特徴に含まれるらしい。
それなら、私は普通に当てはまっている。
でも私はなんか、性格的に男みたいな女なので、やっぱり「繊細さん」は違和感がある。
本物の繊細さんに悪い。
……本物の繊細さんって何だよｗ
私はHSPとHSS両方に当てはまる
めんどくさいことに、
私はHSPにもHSSにも当てはまっている。
とにかく深く考える
HSPの特徴の中で、私がいちばん「これは当てはまる」と思うのが、物事を深く考えるところです。
例えば、痛ましい事件や事故のニュースを見たとき、
「なんでこうなったんだろう」
「どこで歯車が狂ったんだろう」
「その前に何があったんだろう」
と、結果だけを見て短絡的に判断せず、その経緯や原因まで考えます。
私は、この深く考える癖を自分責めに使うことも多いです。
「あのとき、ああ言えばよかった」
「私が悪かったのかな」
と、もう終わったことなのに何度も思い返して、家で一人で反省会をしてしまいます。
ただ、以前よりはマシになりました。マシになった理由はあとで説明します。
本音を言うのが怖い
昔から私は、相手に本音を言うのが本音をそのまま伝えるのが苦手です。
苦手というか、若干恐怖感もあります。
「これを言ったら嫌われるかも」
「機嫌を悪くするかも」
「冷たくされたら嫌だな」
と、本音を言う前に「正しい言い方」を深く考えます。
相手を傷つけず、空気も悪くせず、自分も失礼にならない言い方を探しているうちに、結局、
「何も言わない方がいいか」
を選ぶことも多くあります。
ただし、親しい友達や家族の場合はその限りではありません。
場の空気や人の機嫌に敏感
誰かの声のトーンや高さ、顔つき、返事の仕方が少し変わると、
「あ、今なんか変わった」
とすぐに気づきます。
それだけではなく、会話の雰囲気が少し変わったり、その場の空気が重くなったりしたことにもすぐに気づきます。
表情や声、言葉、その場の空気から、相手が今どんな気分なのかを察するのも得意な方です。
得意というとポジティブに聞こえますが、私は鈍感なほうがよかったです。
誰かの不機嫌さを感じ取ると、肩や首に力が入り、呼吸が浅くなって、身体まで緊張します。
ただ、こうして身体は反応していても、その様子は周りにはほぼ気づかれません。
人間関係で傷つきやすい
私は、人間関係では傷つきやすい方だと思います。
といっても、人の言い方をいちいち気にしているわけではありません。
友達や比較的親しい人と話していて、
「今ちょっと冷たかった？」
と思っても、気のせいかなと流せることもあります。
私が特に傷つきやすいのは、仕事などで理不尽に怒られたり、明らかに強い態度を取られたりしたときです。
同じようなことがあっても、「はいはい」と流してすぐ切り替えられる人もいます。
うらやましい。私もそんなふうに強くなりたい。
HSPの特徴としてよく言われる「人間関係で傷つきやすい」というのは、私の場合、何でもない一言に毎回傷つくというより、嫌な出来事を軽く流せないという方が近いです。
共感力が高い
私は、共感力も高い方だと思います。
ただ、一対一で人と話すときは、
「相手の気持ちは理解する。でも自分まで同じ気持ちになる必要はない」
と意識しているので、相手が落ち込んでいても、私まで一緒に落ち込むことはあまりありません。
一方で、SNSをぼーっと見ているときは少し違います。
戦争や不正、理不尽な出来事のニュースが流れてくると、気づかないうちに自分の気持ちまで暗くなることがあります。
たぶん私の場合、意識して線を引いているときは影響を受けにくく、何も考えずに見ているときは入り込んできやすいと感じます。
あと、かなり涙もろいです。
ただ、お涙頂戴の作り話にはあまり響きません（笑）
実話には弱くて、特に猫の話はダメです。
そういうのを見るとボロボロと涙が止まりません。
好奇心が旺盛で行動的
私は、HSSの特徴にもかなり当てはまります。
子どもの頃から好奇心が強く、危ない遊びも平気でした。
自分の体には大きすぎるマウンテンバイクに乗ったり、木に登ったり、立ち入り禁止っぽい場所に入ったり、火やライターで遊んだり。
虫の卵なども持ち帰って、家でふ化させる実験もしていました（笑）
夜中や朝方に家を抜け出してくわがたやセミをさがしたりもしました。今考えたら普通に危ない。
ビデオゲームも、もっぱら格闘ものばかりでした。
ストリートファイターは誰にも負けないぞｗ
むしろ、おままごとみたいな遊びは苦手でした（笑）
なんの刺激もなくて楽しくないｗ
大人になってからも、この傾向は変わりませんでした。
何でもいいわけではありませんが、自分が興味を持ったことには、とにかくフットワークが軽い。
英語がほとんど話せない状態で、3回飛行機を乗り継いでフロリダへ行ったこともあります。
ヒューストン国際空港では、乗り換えに間に合わなくなりそうになって、映画『ターミナル』になる寸前でした。
でも当時は、怖いというより、
「え？乗り遅れたらどうなるん？ドキドキ、ワクワク」
という感じだったのを今でも覚えています。
いや、乗り遅れたら今こうしてブログ書いてなかった。
一人で海外へ行くことにも抵抗がなく、旅先で初対面の人と話すことも苦ではありませんでした。
上海で知り合った韓国人とは、その後マレーシアへ一緒に旅行するほど仲良くなりました。
しかも、日本人は私1人、韓国人10人（笑）
マカオやチェコで知り合った台湾人とは、10年近く経った今も連絡を取り、その後も台湾に会いに行ったりしています。
こういう意味でも、私は昔から「知らない場所」「知らない人」「初めての体験」に対する抵抗がかなり少なかったと思います。
こうして振り返ると、好奇心が強い、変化を好む、新しい体験をしたがる、興味を持ったらすぐ行動するというHSSの特徴は、かなり昔からあったように思います。
HSPの特徴で、私が悩んできたこと
HSSっぽい私は人生を謳歌しているのに、HSPっぽい私は人生に悩んでいます。
※二重人格ではありません
自分に高い基準を求める
私は昔から、
- 人には親切にするべき
- 相手への気遣いはできて当然
- 頼まれたら、無理してでも応えるべき
- 自分の責任は何があってもきちんと果たすべき
と考えがちでした。
こういうことを、「できたらいいこと」ではなく、自分がちゃんとやるべきこととして考えていたんです。
必要以上に罪悪感を抱きやすい
こういう基準があるせいか、誰かに頼まれたり誘われたりすると、嫌でも断れないことがよくありました。
本当は疲れていて休みたくても、
「断ったら悪いかな」
「せっかく約束したのに」
「行かなかったら嫌われるかな？」
と考えて、結局行く。
そしてあとから、
「本当は嫌だった」
「疲れた」
「なんでまた断れなかったんだろう」
と一人で反省会。
いや、考えすぎなんよ。
10代から20代の人間関係
一人でいるのがとにかく嫌
当時の私は、
家にいると、自分だけ取り残されて、外の世界だけがどんどん進んでいくような感覚がありました。
誰かはどこかで遊んでいて、何か面白いことが起きているのに、自分だけそこにいない。
そんなふうに、世の中から置いていかれるような感覚がありました。
だから休みの日も、とにかく友達と出かける。
「今日は家でゆっくりしよう」みたいな発想が、今よりかなり少なかったです。
この記事を書くにあたって、私の過去を振り返ったとき、これには3つの要素が重なっていた気がしました。
1つ目は、新しいことや外の世界に惹かれるHSSっぽさ。
2つ目は、自分がいないところで何かが起きていることへの焦り。こういう感覚は心理学でも研究されていて、FOMO（Fear of Missing Out）と呼ばれています。
そして3つ目は、一人になることそのものへの不安でした。
ただ退屈だから外に出たいだけではなく、誰かと一緒にいたい。人とのつながりから外れたくない。
今思うと、この感覚は、あとで書く子どもの頃の家庭環境とも無関係ではなかったと思います。
当時はそんなことまで考えていませんでした。
ただ、とにかく家にいるより、誰かと何かしていたかった。
相手に合わせすぎる
一人でいるのが嫌だった私は、人間関係でもかなり相手に合わせていました。
本当は行きたくない場所でも、相手が行きたいなら行く。
自分は別のことをしたくても、相手がやりたいことに合わせる。
何か頼まれても、
「断ったら悪いかな」
「嫌われたら嫌だな」
「あとで面倒なことにならないかな」
と考えて、結局引き受ける。
前に書いた 「自分に高い基準を求める」「必要以上に罪悪感を抱きやすい」 という部分も、こういうところにかなり出ていたと思います。
そのあとで、
「まあ私も楽しかったし、いいか」
と自分を納得させることもありました。
自然体でいられる相手もいた
私は基本的に、人に合わせることが多かったです。
でも、友達でも恋人でも、相手がどんな人かによって、自然体でいられる度合いはかなり違いました。
相手自身が落ち着いていて、自然にこちらのことも気遣ってくれる人とは、私もあれこれ考えすぎずにいられました。
実際、何年付き合っても全く喧嘩にならず、無理に相手に合わせなくても自然体でいられる恋人もいました。
友達でも同じです。
なので、私に「相手に合わせる癖」があったとしても、どんな相手と一緒にいるかで、その出方はかなり違っていました。
母の機嫌に振り回された子供時代
前に書いた「場の空気や人の機嫌に敏感」という部分は、HSPの特徴としてかなり当てはまります。
ただ、自分の過去を振り返ると、子どもの頃の母から受けた虐待の影響も無視できないなと思います。
理不尽な暴力
子どもの頃、母からよく怒鳴られたり、叩かれたりすることがありました。
子どもは、親または養育者がいないと生活できません。
ご飯も家も安全も、全部親に頼っています。
だから親の機嫌が悪いと、ただ「嫌だな」で終わらない。
子どもにとっては、かなり大きな問題です。
常に顔色をうかがう
母は機嫌が悪くなると、それを隠す人ではありません。
機嫌が悪いことを、あからさまに態度で示します。
例えば、私が、
「お母さん、おなかすいた」
と言ったとき。
普通の親子の会話なら、
「お腹すいたんだね。何か作ろうか」
「何か買いに行こうか」
となります。
でも母の機嫌が悪いと、
「財布に金あるから、なんか買ってこい！」
みたいな返しになる。
私の母は機嫌が悪いことが多かったので、私は日々、母親の顔色をうかがっていました。
何かを言う前に、まず母の機嫌を見る。
どう言えば怒られないか、どのタイミングなら大丈夫かを考える。
まあ、そんなときは言い方を変えたところで、どうせ怒られてたんですけどね。
虐待と愛着とHSPの関係
母親の顔色をうかがうようになった癖は、私が成長するにつれて、母以外の人間関係にも広がっていきました。
ここで少し、愛着の話をします。
愛着とは、子どもが親などの身近な養育者との関係の中でつくっていく、「人とどうつながるか」「相手をどこまで信頼できるか」という土台のようなものです。
私は、母親と安心できる信頼関係を十分につくれないまま大人になりました。
そして10代頃から、一人でいることが嫌だったり、嫌われることを怖がったり、相手に合わせすぎたりと、人間関係で悩むことが増えました。
HSPという言葉を知たとき、その特徴にはかなり当てはまるとは思いましたが、なぜ自分がこうなったのかを考えたとき、真っ先に母との関係が浮かびました。
なので私の場合は、
HSPっぽい敏感さ
幼少期の虐待経験
親との関係の中でつくられた愛着の問題
この3つが重なっていると考えた方が、しっくりきます。
モラハラ夫との関係ではどうなったか
夫の不機嫌にも反応していた
今は、夫に嫌われようがどうでもいい（笑）
お金をもらえなくなるのと毎日私が平和でいられないのは困るけどそれ以外はどうでもいいｗ
人の機嫌に振り回されないために
先回りして相手に合わせない
これは、相手が何を望んでるかを読んで、自分の言い方や行動を変える癖をやめる話。
たとえば、
「この返事したら機嫌よくなるかな」
「こっち行きたいけど相手に合わせよう」
みたいな部分。
相手の機嫌をどうにかしようとしない
私が失礼なことを言ったわけではないのに機嫌が悪くなる人はほっとこう。
れは、相手が不機嫌でも、その感情の処理まで自分の仕事にしない話。
たとえば、
「あ、機嫌悪いな」
→ でも笑わせたり、気分よくさせたりしなくていい、という部分。
ここで境界線の記事2本へ。
共感しすぎない
境界線を越えられたら「嫌です」と言う
これはもう即座に「嫌です」と言うｗ
言えなかった。
家に帰って一人反省会をしない
何度一人反省会をしたことか。
もうやりたくない、
一人反省会をするくらいなら、嫌われてもいいから嫌って言えばよかったって毎回思ってる。
まとめ｜未定
HSP、HSSの特徴に当てはまってたからって、そこまでなんとも思わないｗ
なぜなら私は虐待の影響も大きいと思うから。
参考文献
- Aron & Aron, 1997
HSP/SPSの元になった代表的研究 - HSP-R, 2026
従来のHSP尺度を見直した新しい尺度研究
