「DVやモラハラの被害は、一人で抱え込まず、信頼できる人に相談しましょう」
よく聞く言葉だけど、問題はその「信頼できる人」をどう見分けるかなんですよね。
どんなに仲がよくても、家庭の込み入った事情まで話すとなると躊躇しませんか？
私はしてしまいます。笑
それに、話した内容が別の人にまで漏れてしまうという可能性もあります。
かといって、相手がどんな反応をするかなんて、実際に話してみるまで分からない。
相談したあとで「この人に話すんじゃなかった」と思っても、もう遅い。
モラハラの相談って、本当に難しい。
話す相手を慎重に選んだつもりでも、二次被害を受けないとは限りません。
友人にモラハラを相談したら夫を擁護された
私は普段、人に深刻な相談をすることがほとんどありません。
でも当時は、夫のモラハラで精神的にかなり限界を感じていて、10年近く付き合いのあった友人に、電話で一度だけ相談したことがあります。
夫がすぐに怒鳴ったり、暴言を吐いたりすることを話したのですが、友人の反応はどちらかというと夫寄りでした。
夫がまだ精神的に幼いから、私が我慢してなんでも言うことを聞いてあげたほうがいいと繰り返し言われました。
私は、
「精神的に幼いからって人を傷つけてはいけないことは小さな子どもでも理解できるしなぁ」
と思いながら聞いてました。
私がもっと大人にならなきゃダメだとか、とにかく夫をいい気分にさせてあげなきゃいけないとか。
暴言くらい許してあげて、むしろ私の言い方が悪かったと謝った方がいいとまで言われました。
実際、私はそういう対応を1年半以上も続けてきたと伝えたのに、
「いや足りないんだと思う」
って言われたときは、さすがに笑ってしまいました。笑
そんな話が小一時間も続き、私は彼女のマシンガントークをただ聞いて、相槌を打っていました。
最後は話を聞いてくれたことに何度もお礼を伝えて、電話を切りました。
夫から受けた被害を伝えたら、なぜか私が責められた
私は人と意見が違っても、それだけで関係を切ろうとは思わないタイプです。
だから、以前の電話で夫を擁護されたことも特に気にしていませんでした。
約1年後、久しぶりに友人から連絡が来たときは普通にうれしかったです。
お互いの都合のいい日を調整して、会うことになりました。
大けがや診断書の話までしたのに「夫がかわいそう」
友人と会ったときは、夫の近況を聞かれたほか、友人が住む地域への引っ越しも考えていると軽く話しました。
ただ、夫が今の調子では引っ越しは難しい、ということも話したと思います。
せっかく久しぶりに会えたのに、夫の愚痴で楽しい時間を無駄にしたくなかったので、深刻な話にならないよう、できるだけ明るく話し、夫の話題もあまり出さないようにしていました。
友人からは、引っ越しを考えている地域のことは昔からよく知っているから、何でも聞いてねと言われていました。
私はそれに返事をした程度だったのですが、帰宅後、引っ越し先の地域情報がLINEで次々と送られてきました。
いや、まだ引っ越すって決めてないんだけどｗ
1年前の電話の件もあったし、やっぱり彼女は夫に対してずいぶん楽観的だったんだなと思いました。
しかも帰宅早々、夫はまた大暴れ。
私が夫抜きで旅行を楽しんだことや、誘わなかったことが気に入らなかったようで、大声でわめき散らして泣く始末。
私が行く前は一緒に行きたいとか、そういったことは一切言ってなかったくせに。
そもそも夫は、気に入らないことがあるとすぐに「離婚する」「出て行く」「死ぬ」と言い出すヤツです。
それまでは夫を応援するつもりで引っ越しにもついていこうと思っていましたが、さすがにもう無理。
場所を変えたところで、夫が心機一転するとも思えません。
それに、引っ越したら私の名義で部屋を借りることになるのに、地元でもない場所で夫に同じことを繰り返されたら、今以上に逃げ場がなくなってしまいます。
そんな状況になったら、もう最悪以外なにものでもない。
友人にこれ以上期待されても困るので、引っ越しが難しい理由をLINEで伝えました。
その際、これまで話していなかった被害についても説明しました。
夫の怒鳴り声で近所から何度も通報されたこと。
以前、夫が怒鳴り散らして家の中がめちゃくちゃになったとき、割れたガラスを踏んで完治まで3か月かかる大けがをしたこと。
心療内科で診断を受け、診断書も出してもらったこと。
実際、LINEでは私はこう書いていました。
お前（私のことです）が悪いしか言わなくて、大声で怒鳴るのもやめないし、近所の人にうるさくて通報とかも何度もされてる。
ところが、友人から返ってきたのは、
「あえて言うね」
という前置きに続く、「夫がかわいそう」という言葉でした。
「財布扱い」「奢られ体質」って、私の人格まで決めつけられたｗ
友人がまず夫をかわいそうだと思った理由は、どうやら私が夫を「財布扱い」しているかららしい。
夫もそれに気づいて、ものすごく傷ついているはずだと言うんです。
いや、なんで夫が傷ついてるって分かるの？ｗ
夫が本当にそう思っていたら、そのことについて私に何度もしつこく暴言を吐いてくるだろうけど、そんなことはほとんどありませんでした。
夫とほとんど接点もないのに、なんでそこまで夫の気持ちを知ったように語れるんだろう。
さらに、私は「奢られ体質」だから、財布扱いされる側の気持ちが分からないとまで言われました。
ちなみに、私が今も夫と一緒にいる理由がお金だということは、このブログでも何度も書いています。
友人へのLINEでも、夫の取り柄はお金しかないという趣旨のことを書きました。
でも、だからといって「あれ買って、これ買って」と必要のないものまで要求しているわけではありません。
ていうか、そもそも夫はそこまで大金持ちじゃないしｗ
生活費については結婚前から話していたことだし、私だってモラハラで体調を崩したり、夫の面倒をここまで見る必要がなければ働きたいと思っていました。
夫にもそう話したことがあるし、実際に求人情報を眺めてたら、
「俺の稼ぎじゃ物足りないのか？」
と難癖をつけて、暴言がはじまったこともありました。
そもそも、夫と付き合い始めた頃の約1年間は、私がデート費用などをほぼ負担してました。
しかも、友人自身もこれまでずっと、男性がお金を出すことには肯定的だったんですよね。
それなのに、今回は「奢られ体質」「財布扱い」と散々な言われようｗ
というか、私は今回、夫の相談なんてしていません。
以前話していた引っ越しについて、今の状況では難しいかもしれないと伝えただけなのに、なんで人の家庭のことにここまで首を突っ込んでくるの？ｗ
さらに友人は、夫を「優良物件」だとも評価していました。
物件ってｗ
私が夫を「財布扱い」していると批判しておいて、自分は夫を「物件」扱いするんだｗ
しかも、彼女が夫と会ったのは過去に一度だけ。数時間お茶をしたときに夫もその場にいただけで、二人は一切会話していません。
そんな相手を「優良物件」と評価し、夫の気持ちまであれこれ想像して擁護する。
一方で、実際に怒鳴られたり、大けがをしたりした私の話には耳を傾けず、なぜか私の金銭感覚や人間性を批判し始めたんです。
いや、論点ずれすぎじゃない？ｗ
「怒鳴られても仕方ない」と夫の暴言まで正当化された
そして、友人からはこんなことまで言われました。
別れもせずに、今年中ずっと財布扱いだけし続けるなら、それはもうガラスを割られたり、通報されるくらいの大声で怒鳴られても仕方ないと私は思ってる。
これは、実際に送られてきたLINEの文章です。
私がお金のために夫婦関係を続けていることについて、友人がどう思おうと自由です。
でも、それを理由に、私が夫から怒鳴られたり、危険な目に遭わされたりしても仕方ないという結論になるのは、どうなんでしょうか……。
でも、彼女の考えがそうなんだから、仕方ない。
友人の批判に一度だけ返信し、その後は返さなかった
友人からのLINEを読んだ私は、一度だけ返信しました。
最初に送ったのは、
うん、そっか。率直な意見教えてくれて、ありがとう。
という言葉です。
そして、以前から友人が夫の味方をしていると薄々感じていたことや、私もこれまで夫に寄り添おうとしてきたことを伝えました。
また、私は友人に深刻な話をするときも、あえて軽く話したり、笑い話に変えたりすることがありました。
自分の愚痴を延々と聞かせて、相手まで嫌な気分にさせたくなかったからです。
そのため、友人が私の話から想像していた夫婦関係と、実際に起きていたことには違いがあったのだと思います。
ただ、私には友人の考え方がよーく分かりました。
友人が夫を擁護し、私にもっと夫に寄り添うべきだと考えているのであれば、これ以上説明しても意見が変わるとは思えませんでした。
最後にも率直な意見を伝えてくれたことへのお礼を書き、それ以上は返信しませんでした。
「連絡を切る」と言ったのに、今度は連絡の嵐ｗ
「考え方が違いすぎる」と言われ、連絡を切る宣言をされる
その後も彼女からLINEが届いていたのですが、数日して、また長文のメッセージが送られてきました。
まず冒頭には、
ブロックしてごめん
キツい言い方で申し訳ないんだけど、あの時は本当に限界だった
と書かれていました。
え、ブロックしてたんだ？ｗ
ていうか、限界だったって何？ｗ
限界だったら、何度も追いLINEを送ってきたり、私の人間性まで批判したりしていいわけ？
私は最初の批判に一度返信しただけで、その後は何も送っていません。
しかも、以前のLINEでは、彼女の方から返信は不要だという趣旨のことまで言われていたんですけど。
さらに、友人に私とのことを相談したらしく、長い付き合いなんだから、せめて最後くらいは感謝の気持ちや、何が悲しかったのか、何がつらかったのかを本人に伝えた方がいいとアドバイスされたそうです。
いや、そんなことまで聞かされても困るんだけどｗ
そして今度は、電話できそうなら最後くらいは話したい、長い付き合いで楽しい思い出もたくさんあったから、感謝だけでも伝えたいとも書かれていました。
ところが、その直後には、
ただひたすら私とは考え方が違いすぎるからこれから先、付き合いを続けるのはしんどいよね
いやいや、さっきまで感謝を伝えたいって言ってなかった？ｗ
しかも、考え方が違いすぎるって、また私の考え方の問題にするんだ。
そして最後には、
このLINEも返事が絶対くるとは思ってないし、週明けたらもう連絡は切るね
は？ｗ一通のLINEで何回話が変わるの？ｗ
私は一言も返信していないのに、彼女一人でここまで話が進んでて怖い。
そもそも私は、彼女と意見が違うから返信をやめたわけじゃありません。
夫から受けた被害について話しただけなのに、なぜか私の人格まで批判され、夫の問題行動まで正当化されたからです。
それなのに、今度は自分から関係を終わらせると言い出す始末。
まあ、連絡を切るというならそれで結構。
私はめんどくさいことが大っ嫌い。
夫のモラハラへの対処だけでお腹いっぱいどころか、もう吐きまくってるのに、別の面倒ごとは勘弁してくれ。
こっちも返信するつもりはなかったので、これで終わりだと思っていました。
ところが、そうはいかなかったんですｗ
電話、SMS、レターパック、そしてInstagramまで特定されたｗ
さっきのメッセージが届いた時点で、LINEをブロックしました。
すると、今度は携帯電話に着信がありました。
もちろん出ませんでしたし、電話が切れたあと、その番号もブロックしました。
すると数日後、今度はレターパックが届いたんです。
中身は確認せず、封も開けないまま「受取拒絶」と別紙に記入して貼り付けて、そのまま返送しました。
ここまでしているんだから、さすがにもう連絡は来ないだろうと思っていたら、今度はInstagramにDMが。
ちなみに、その友人とはSNSで一切つながっていませんでした。
わざわざ探したんだな……。
しかも、その内容がまた不気味でした。
それまで私の金銭感覚や人間性を散々批判していたのに、今度は急に低姿勢になったかと思えば、昔の話を持ち出したり、お金は友人が持つので一緒に遊ぼうと誘ってきたり。
いやいや、どういうこと？ｗ
私はずっと返信していないし、電話にも出ず、郵便物まで受取拒絶しているんですけど。
話題を変えれば返事をすると思ったのかな。
しかも、DMにはこんな一文までありました。
あと、ショートメッセージでも送りましたが、届いていますか。
え、SMSまで？ｗ
ブロックしてたので確認できていませんが、本人いわくSMSでも連絡していたらしい。
こちらが何度も連絡を断っているのに、ここまでして接触しようとすることの方が、私にはよほど理解できませんでした。
もちろんInstagramもすぐにブロックしました。
家まで来るんじゃないかと本気で怖くなった
連絡を断つたびに別の方法で接触され、しまいには自宅まで来るんじゃないかとめちゃくちゃ怖くなりました。
住所も知られてるし、家の前とか駐車場の前で待ち伏せされて、刺されたらどうしよう、とかｗ
当時は2週間くらい警戒して過ごしました。笑
ちなみに、この友人は当時、法律関係の資格取得を目指して勉強していました。
返事をしない私に、あの手この手で連絡してくる時間があるなら、試験まであと数か月だったんだし、勉強した方がいいんじゃないの？ｗ
ていうか、法律関係の勉強をしてるのに、こんなストーカーまがいのことをしてくるなんて……。
私は約10年の付き合いの中で、人の話を最後まで聞かないことや、彼女の言動に情緒不安定さや、他人に対して少々攻撃的なところを感じることが何度もありました。
ただ、それまで私自身が被害を受けたことはなかったので、友人関係は続けていました。
まさか長く付き合ってきた友人に対して、こんな心配をすることになるとは思いませんでした。
ちなみに、当時のLINEやInstagramのやり取りは、今も記録として残しています。
当たり前ですが、この先もこの人と連絡を取るつもりはありません。
モラハラを相談した友人から受けた二次被害
今回の記事を書くにあたって、当時のLINEを久しぶりに読み返しました。
それにしても、彼女はなんであんなに粘着してきたんだろう？
嫉妬？
いや、こんなモラハラといて嫉妬なんてするわけないかｗ
でも彼女は夫のことをすごくカッコいいってずっと言ってたし。
いや精神的DV男だよ？ｗ
その前に、人の話を聞かずに私の人間性を批判するって。
……夫と同じ人種じゃん。
うーん、彼女の真意はわからんし、これ以上考えても理解できないからもういいや。
今回の件で、長い付き合いだからといって、相手が自分のことを理解してくれているとは限らないことがよくわかりました。
それに、法律関係の勉強をしていても、頭がよくても、中立な立場で物事を考えたり、意見を言ったりできるとは限らない。
ということで、相談する相手は慎重に選びましょうｗ
……って、その見極めが難しいんだけどねｗ
